Há coisas que simplesmente sabemos

Há ideias que se formam apenas porque sim, um dia acordamos, e temos uma sensação qualquer que nos leva a ter "X" ideia.

São coisas que simplesmente sabemos, são intuições, não as sabemos explicar.

 

Eu sempre soube, não sei como, mas sempre soube, há muitos anos que o sei, talvez desde criança? Talvez desde os meus 17 anos? Certamente que desde a altura em que "brincava" com a pilula, (esquecimentos mais do que muitos, antibioticos recorrentes, e sempre sem protecção) e nunca nada aconteceu.

 

Agora percebe-se porquê, nada que eu lá no fundo não soubesse...

 

Resta-me esperar, não pânicar e começar um leve processo de mentalização para uma eventual cirurgia...

 

Oi?

Riso, dos risos:

 

Ontem de manhã apeteceu-me, só porque sim, mandar uma "litte message" ao homem lá de casa junto ao "farnel" para o almoço.

Entretanto nunca mais me lembrei daquilo, passou-se o dia e eu nem aí.

À noite vinha ele com o papelinho na mão todo sorridente.

Mas houve alguém que apanhou o papelinho e olhou para ele com uma cara que nem sei descrever, era um misto de desapontamento com tristeza, desdenho, ciúme, nem sei, ao mesmo tempo que proferiu um "tchhhhh" começou a amachucar o papelito.

 

A meia hora seguinte foi tipo:

"Então mas não dizias que gostavas tanto de mim como dele? Pois mas para mim não mandas papelinhos! Afinal é mentira não gostas de mim! Oh pai já viste ela para ti manda papelinhos a dizer que te ama e para mim não!"

Deu pano para mangas o raio do papelinho!

 

Ai meu Deus o que eu me ri!

 

Ás tantas  a coisa não havia meio de acabar então tive que lhe dizer "Oi? Espera lá, mas aqui quem é que é o meu marido, namorado, wherever? Queres papelinhos arranja uma namorada!"

 

Pronto e é nisto em que andamos.

(ainda não percebi de onde vêm os ciumes, se de mim, se do pai... Acho que é um misto...)

Declaradamente Sou a Sra. dos Pânicos!

Este post nada tem a ver com o anterior, nada de nada, são situações completamente diferentes.
Mas de facto a minha primeira recção quando dou de caras com a aproximação de um possivel grande problema entro em pânico...
Um ou dois dias depois, tenho medo.

Sábado chorei...
Domingo acordei e chorei...

Hoje resta-me esperar, não vale a pena chorar mais antes de ter certezas, nem tão pouco sei bem quais as certezas que podem surgir para a semana.

Sempre fui pessoa de "pensamento positivo é meio caminho andado para o sucesso", e até sábado andei assim, mas quando me deparei com uma das possibilidades reais da questão paniquei.

Agora só me resta esperar...

Ontem pâniquei...

Hoje tenho medo...

Já está!

Finalmente acabei o meu curso, SOU LICENCIADA!!!

Custou muito, mas sabe bem ver que consegui! Muita coisa mudou na minha vida desde que resolvi "emancipar-me" interiormente! Sim, foi isso que fiz, "emancipei-me" interiormente, cortei amarras, olhei mais para mim, EU!

Não me arrependo NADA, nem por um milésimo de segundo, de todas as decisões que tomei nestes últimos 3 anos. Voltaria a fazer tudo de novo, TUDO. Foi a decisão mais acertada que fiz em toda a minha vida!

O entrar para a faculdade fez com que tudo na minha vida mudasse, tudo mesmo, tudo, tudo.

É incrível como o simples facto de começar a estudar gerou um encadeamento de situações, umas a trás das outras, que me fizeram chegar onde estou hoje, se tivesse conseguido prever tudo isto eu não iria acreditar, nada mesmo!

Tive momentos em que só pedia a Deus a minha vida de volta, só queria descansar, acordar e ver que tinha sido tudo só um pesadelo. Por culpa de todas as mudanças que a minha vida sofreu, tive alturas de querer desistir, de me sentir sem forças algumas.

Hoje olhando para o que "ganhei", olhando para a minha família, digo em plenos pulmões que faria TUDO de novo, passaria por tudo de novo, só para chegar onde cheguei!

 

Mais uma vez tenho muito orgulho em mim, cheguei onde estou agora a muito pulso firme, e sem ninguém me dar o que quer que fosse. Eu fi-lo, eu, sozinha, por mim, foi um caminho meu, só meu! Porque graças a Deus o que eu quero que só dependa de mim, eu consigo. Teimosa e persistente como sou, não desisto facilmente.

 

Houveram alturas em que me senti numa tristeza profunda, mas depois veio a bonança e posso dizer que fui realmente feliz, tive momentos muito felizes mesmo, e só por isso valeu a pena!

Conheci imensa gente, fiz imensos amigos, fartei-me de dançar, de brincar, de me divertir! É certo que dei no duro muitas noites, muitos dias seguidos, foram muitos os fins de semana perdidos entre livros, mas valeu a pena cada esforço. Afinal não enlouqueci conforme tantas vezes previ, afinal sou mais forte do que aquilo que eu pensava!

 

Fecha-se aqui mais um capitulo da minha vida, e ainda que tenha um gostinho agridoce da saudade do convivio com os colegas, e até do stress de ter sempre qualquer coisa pendente para fazer, estou feliz! :D

Dizia eu que andava cansada

Pois bem, se já achava a minha vida alucinante, no proximo mês pior vai ser...
É bom que me prepare para o que aí vem...

Mãe internada desde ontem, queimada da barriga aos tornozelos.
Irmã que vai ser operada a uma anca daqui por uns dias (podem sempre pedir para ficarem internadas no mesmo quarto lol)
Irmão de 10 anos para cuidar.
Padrasto que não mexe uma palha e que é mais atado que um miudo de 10 anos!

No meio disto, um trabalho da faculdade ainda por começar , dois testes, um exame, e uma benção de fitas...

Haja força, paciência e saúde para isto tudo!

Ando tão cansada que até choro!

Ando cansada, exausta, com a cabeça feita em água, sinto-me tonta com o ritmo alucidado da minha vida!
Preciso de uma pausa, com urgência, muita urgência!
Dou por mim a entrar em parafuso muito facilmente, muito facilmente mesmo, basta uma pequena palavrinha, qualquer coisinha e eu já me sinto um gato assanhado pronto para saltar para cima de alguém.

Eu juro que me tento controlar, eu juro, mas saem-me as coisas da boca quase instintivamente, como que um reflexo...
E as que não saem, guardo-as, ficam-me aqui, vão acumulando, acumulando, e depois se não saem em modo gato assanhado, saem em modo madalena arrependida...

E leio um texto com muitos mimimis, muitos beijinhos e abracinhos, e coisinhas boas, e choro, e choro, e choro...
E leio um texto com perdas e dores, mas mesmo assim com muito amor, filhos, e coisas boas e ternurentas, e choro, e choro, e choro...
Caio em mim e pergunto-me "porque é que choras?! Pelo o que acabaste de ler?!"
E não... não choro por nada disso... choro por mim, choro porque estou cansada, choro porque sim, choro porque tenho medo, choro pelo o que aí vem, choro pelo o que pode vir... choro de exaustão... exaustão de mim, exaustão da minha vida alucinada...

E chego a casa, tento sorrir, engulo tudo num gole grande, como quem bebe água mas engole ar, o gole é tão grande que ás vezes parece que não passa, parece que engasga e é nessas alturas que vem o gato assanhado pronto para saltar para cima de qualquer alminha!